Empty bottles and broken souls.

Animor

Te odio.
A vos y a tu existencia.
A mí y a no saber que hacer con tu esencia.
A las calles por hacerme añorar tu presencia.
A la luna por recordarme tu carencia.
A la vida por no dejarme soportar tu ausencia.

Pero sobretodo, odio vivir fingiendo apariencias,
pretendiendo que no te extraño,
aún cuando se que debería dejar ir esos tiempos de antaño.
Pintas en mi memoria una aureola de ausencias y desamores
que poco a poco enumeran mis errores.

Te espero en la estación,
aún sabiendo lo eterna que es y será esta desolación.

Te guardo de a fragmentos,
esperando que algún día vengas y juntemos los elementos.

Hasta luego.

Hasta la eternidad.

Día 3, Perdición

Di vuelta en cada calle que podía para escapar del dolor, pero no contaba con que el dolor me estaría esperando en cada esquina.

Ella bailaba con deleite bajo el umbral de mis recuerdos y eso me hacía feliz.

Ella brillaba ardiente junto a la fogata que hacía arder en mi corazón y eso me daba motivos para vivir.

Ella caminaba imponente junto a mí, demostrando con un metro sesenta de estatura, que el cariño no se medía por la altura, y eso significaba para mí más que cualquier fragmento de mi existir.

Ella abrazaba una esencia tan efímera y lastimada como la mía, rodeando con sus brazos mi cuello y llenando de luz mi vida al recostarse en mi pecho, y, eso, me hacía sobrevivir.

Desearía poder escribirte con ánimos, C, pero no quiero volver a mentir, no quiero volver a huir. Me encantaría decirte lo feliz que me hace y me gustaría aún más poder decir con una sonrisa ''Ella es el amor de mi vida'' pero al hacerlo, solo estaría encerrándome en una mentira; bien es cierto que ella lo es, pero aún más cierto es que el que lo sea en este momento no le da alegría a mi vida.

"Aceptamos el amor que creemos merecer."

C ¿Recuerdas esas tardes cuando jugábamos a ese cariñoso tira y afloja con versos? Vos decías que me querías, yo te decía que te amaba, vos me restregabas que era lo mejor que le había pasado a tu vida y yo te recordaba el cambio que habías significado en mi vida. Desearía recordar todo eso con cariño, C, pero solo me desgarra el alma y derrumba mi mente en estos momentos; quizás sea patético que aún lo vea así, quizás sea masoquista seguir queriéndote, pero ¿para qué te voy a mentir si sabes que vos le seguís dando alegría a mi vida? 

Nunca he podido mentirte, nunca he sabido cómo, sin embargo, aquí estoy gritándote verso a verso que ya no te quiero querer, ya no puedo, ya no más; pero vos, como hábil lectora de mis palabras, sabes la verdad que hay detrás de esos gritos patéticos.

Juré que nunca te alejarías, pues más de una vez me salvaste de mi oscuridad, más de una vez hiciste caso omiso de mis palabras aún cuando te gritaba que te largaras, más de una vez estuviste a mi lado cuando más solo estaba. ¿Cómo puede estar pasando todo esto ahora, C? 

Te extraño, mucho.

No puedo seguir mintiéndome, no puedo seguir muriéndome, no puedo seguir congelándome, no puedo seguir torturándome con el ardor de mis pensamientos, no puedo seguir haciéndolo con el dolor de tus versos. No puedo morir, no quiero morir.

Mil y un veces le dije que por encima de mis demonios, la quería y era cierto.

Mil y un veces le dije que me daba miedo perderle y era cierto.

Mil y un veces le dije que le daba luz a mi vida y era cierto.

Mil y un veces le dije que no quería que se fuera de mi vida y era cierto.

Mil y un veces le dije no me olvidara, hasta que por fin lo hizo.

La noche es joven, C. Vamos juntos a hacerla nuestra, vamos juntos a olvidarnos de la vida, vamos juntos a olvidar que algún día todo esto paso.

"La frase 'todo tiempo pasado fue mejor' no indica que antes sucedieran menos cosas malas, sino que -felizmente- la gente las echa en el olvido."

La quiero en mi lecho, pero sé que no pasará.

La quiero, lo suficiente como para tomar el riesgo.

La quiero, pero ya no quiero quererla.

Hasta que nos volvamos a leer, C.

Porqué lo que no me mata me hace mas muerto.

Light doesn't suit you.

There's more to a heart than just anger and hate, don't you remember?

Letter to Ava

Fue aquel caluroso 14 de Mayo el día que conocí, sentí y vi lo que era la luz; un suceso extraordinario, sin duda, para alguien que toda su vida había vivido atrapado en la penumbra. Recuerdo que aquella luz tenía nombre, aún siento como sus delicados dedos mi mundo cambiaron al acariciar mi rostro por primera vez. Fue ese mismo día que por fin conocí algo que antes había buscado ya, pero nunca por más desespero y gritos que lanzará había logrado encontrar.

Fue esa tarde que sentí por fin algo moverse dentro de mí y pude reaccionar como niño pequeño al sentir por fin como un pequeño latido empezaba a surgir. Fue tras esa tarde que por fin la gloria en mis días comencé a vivir.

Empecé con gusto a adornar esa historia llena de brillantina y estrellas plasmadas al azar, y con aún mayor placer, comencé a sentirte de formas que no sería capaz de describir; aún guardo con recelo en mi pecho todo lo que en mi reinó durante aquel paraíso en vida.

La vida cambió, dejé de sobrevivir y por fin empecé a ver lo que era vivir. La oscuridad partió y cada que volvía, tú rostro veía para espantarla con esa brillante sonrisa que poco a poco le iba dando más y más alegría a mis días.

Me escribías y me elevabas al cielo con un par de "te quiero" Me tomaste y en vos me sentía refugiado (Y sé que lo estaba), solo pedía y repetía dentro de mí “Por favor, no me dejes ir”, petición que risa me dio cuando aquel día yo fui el que te dejo ir.  

Me abrazabas y mi vida llenabas de paz.

Me hablabas y a mis demonios hacías marchar.

Me besabas y mi mundo giraba una vez más. (Cada vez)

Recuerdo como día tras día esperé en silencio otra vez sumido en la penumbra, esperando por la luz; esperando por ti. En especial guardo con cariño el día que pensé que ya no había nada que hacer y llegaste, una vez más, arrojándome una cuerda y dándome una vez más una esperanza en la cual soñar.

Cuanta alegría y  cuanta vida por una sola persona.

Vi como toda esperanza de mis ojos arrebataste una vez más, aquella noche en la que dijiste que no podías más; El llanto y la frustración mi vida tomaron una vez más…

Y tras todo eso, volviste.

Pasaron los meses y vi como ibas y venías sin parar. Empecé a jugar ese mismo juego antes de haberlo imaginado; acabé yendo y viniendo de donde estabas una y otra vez. Era divertido ¿Sabes? El sentir ese cariño por temporadas, pues en ellas la luz volvía a entrar a mi vida y esta, una vez más, empezaba a cambiar; de la supervivencia a una vida entera.

Ava, aunque ya no sé qué decir, aquí está esta carta para ti.

C.

Yt

"I don't love you anymore

Since when?

Now. Just now. I don‘t want to lie. Can't tell the truth, so it's over.

It doesn't matter. I love you. None of it matters.

Too late. I don't love you anymore. Goodbye"


Me he confesado, he reflexionado, pero la verdad, yo de mí ya no sé que esperar. Apenas van dos días (¿Dos días? Me faltaron por contar 402) y la amargura atravesada en mi pecho no se ha movido ni un milímetro, ni ha soltado un poco el poderoso agarre con el que ha tomado mi corazón.

¿Corazón? Más de una vez creí que solo era ficción.

Luego llegaste vos.

Sí, vos, mi dulce y torturante acompañante. Vos, la misma que se mantiene atada a mi mente, la única capaz de hacerme reír, llorar y suspirar sin dificultad, no; la única capaz de hacerlo la única capaz de tenerme aquí, encerrado y convertido en víctima de mis tan propios como malditos pensamientos disonantes. La única capaz de al cielo llevarme con solo tocarme.

Eres un error, eres un hermoso error; eres el único error que cometería una y otra vez con satisfacción.

¿En que momento dejamos de lado el amor y convertimos todo esto en una historia de autoflagelación? 

Quizás siempre fue así

Y solo ahora tras mucho sufrir

Lo hemos visto por fin.

Yo soy feliz con mi constante sufrir. Yo soy feliz con verte ir y venir. Yo soy feliz por tenerte tan dentro de mí. Yo soy feliz por que eres tú la dueña y causante de este sufrir.

Solo porque eres tú.

¿Por qué sabiendo todo lo que pasa aquí, sigo tan insistente e inamovible de mi persistir? Pase lo que pase ¿Por qué aún siendo consciente de que a mi mismo voy a acabar, intento e intento sin cesar? Porque la muerte en vida causada por un buen motivo, puede llegar a ser el motivo de tu mayor felicidad.

¿Puedo? Sí ¿Quiero? Sí ¿Muero? Sí

El odio no es hacía mí. El odio es hacía lo que sientes por mí. 

¿Cuál es el temor?¿Que todo acabe como en aquella ocasión?

Cometes el peor de los engaños; mentirte a ti misma. ¿De verdad esperas que te crea que has dejado todo atrás si cada verso que escribo aún llega tan adentro de ti?

Te conozco. Me conoces. Nos conocemos.

Más de lo necesario.

Creo que por fin lo tengo claro ya; nada debería esperar. Una persona llena de esperanza que al final del día no se derrumbe al no verte llegar; esa es mi necesaria realidad. ¿Auto-tortura? No, solo amor y su locura.

Ni el ficticio destino, ni nada, ni nadie más nuestros caminos va a separar.

Nada ni nadie cambiará la sonrisa brillante en mi rostro al verte pasar.

Nada ni nadie borrará de mis ojos la ilusión cuando con tu figura me he de deleitar.

Nada ni nadie ocultará la realidad que tras estos versos hay.

Esa es mi sexta confesión.

Welcome Oblivion

Quise gritártelo todo una vez, incluso recuerdo que esa misma noche actué sin pensar; tomé el lápiz y todo lo empecé a planear. También recuerdo que nada de lo que planeé decir fue lo que al final salió de las profundidades de mi paladar.

¿Por qué insistía en encontrarte? Ava, respóndeme, que ya los verdugos vienen a buscarme.

¿Verdugos?

Los mismos verdugos que tomaron mi mente hace tanto, esos que toman posesión de mí ante mi mirada impotente, mi lucha incesante y mi resistencia que inútilmente imponía a medida que su intensidad crecía.

¿Por qué me preguntas a mí?¿Cómo esperas que tenga esas respuestas para ti?

Porque me conoces lo suficiente como para entender y ver más allá de lo que yo puedo comprender

Quiero gritártelo todo de una vez. Decirte que te extraño una y otra vez, decirte que te quiero porque contigo nada más puedo hacer, decirte que en mi mente te has quedado, decirte que mi corazón has tomado; pienses lo que pienses, digas lo que digas, es la realidad, es mi realidad y nada ni nadie lo podrá cambiar. ¿Quizás todo por un tiempo debería callar?¿Aún si ese tiempo significa la eternidad? Creo que para demostrar que nada es como vos lo imaginas, eso es lo único posible y nada más.

¿Aún si eso significa atragantarte con tus palabras?

Aún si tengo que hacerlo por el resto de la eternidad.

"Y sin estar, yo te hago sentir más que nadie más"

Día 2, Reflexión

Ava, acudo a ti en esta noche tan jodidamente agobiante; sé que estás ahí leyendo atenta para ver que diré ahora. Sé que el día uno trajo varias cosas a la luz, se que saco varios recuerdos y pensamientos que creías haber olvidado y se también que has de odiar en este instante en el que a medida que me lees, más torturante se va convirtiendo tu mente. C, vos tampoco te quedas de lado, pues se que lo que le pasa a ella también resulta mortificante para ti, se que me estás viendo mientras te escribo esto, se que no quieres dejar abandonar este eterno instante en el cual sientes como toda tu vida solo da giros martirizantes.

 Ava, C, se que ambos tienen sus motivos para seguir leyendo de manera incesante.

C, ¿Qué te pasa?¿Por qué estás tan titubeante?¿Por qué simplemente no dejas ir esos 404 días al olvido? Te lo han dicho, te lo han dicho repetidas veces; que estas obsesionado, que solo eres feliz por el dolor que te causa seguir adelante. Aunque sé que estás cambiando ¿Por qué sigues pensando así?¿Por qué simplemente no dejas ir el recuerdo?

Porque nadie lo entiende; para entender los sentimientos de un loco hay que entregarse a la locura misma, no puedes esperar que alguien cuerdo entienda lo que piensas, haces, dices y sientes si está en sus cinco cabales.

¿Vos estás loco acaso?

Acertaste. Nadie entenderá, pero esa es mi realidad.

Ava, vos no me resultas confusa ya, pues a lo largo del tiempo aprendí a ver a través de cada mirada, cada palabra, cada gesto lo que ilusamente tratas de mi ocultar. Pero me pregunto ¿Por qué actúas así?¿Cual es el obstáculo que para tu caminar? Dices dos o tres cosas y pretendes que las deje ir de mi mente así sin más.

¿No me conoces acaso? Sabes que dentro de mi pensamiento se van a quedar, pues lo dicho dicho está, aún si fue en una conversación y acuerdo no verbal.

Dicen que mi locura y actuar al final me han de llevar, pero heme aquí, escribiendo, pensando y actuando de manera igual. 

No puedes decirle a alguien que lo odias, para luego llegar y contrariarte con tu actuar. No puedes pretender luchar contra la realidad que hay en vos. Todos tenemos demonios, todos tenemos historias y secretos oscuros que queremos ocultar (La diferencia esta en lo que sí es oscuro y lo que queremos o pretendemos sea oscuro para convencernos de que es y nos hace mal) Pero ¿No sabían acaso que los demonios están al girar cada esquina? Están con ustedes, siempre con ustedes. No pueden huir de su maldita realidad! LOS DEMONIOS SON USTEDES MISMOS, USTEDES MISMOS SABEN LO QUE QUIEREN ADENTRO, MUY ADENTRO, PERO LO SABEN; JODER, LO SABEN!

¿Por qué actúas así, C? Sabes que no debes.

Cada uno encuentra la manera de darle sentido a su existencia

¿Aún sí eso significa el fin? 

Aún si eso significa el fin.

¿Por qué intentan huir de una realidad tan constante?

No puedes esperar que la lluvia tus recuerdos y realidades vaya a ocultar.

C, amigo, deberías respirar y todo dejarlo pasar.

Ava, cariño, deberías reflexionar y todo dejar de callar.

Caminando titubeante he sobrevivido otro día que encontré agobiante.

Día 1, Campaña de confesión

De cada sentimiento existente, siempre he tenido preferencia por los más persistentes: rabia, odio, desespero, frustración; todos y cada uno latentes cada que camino sumido en mi propia desesperación, al igual que prisionero dudante sobre qué hacer su última voluntad, al igual que delincuente camino a aquella horca donde su vida verá su fin, al igual que yo mismo al mirar con nostalgia el camino que una vez recorrí.

¿Qué ha pasado? He preguntado una y otra vez, aún siendo consciente de que ninguna respuesta obtendré. El martirio constante e incesante de estas preguntas nublan mi mente, atormentan mi presente y cortan el cable que me tiene atado a esta realidad. Sin embargo, ha sido ese mismo martirio el que me ha dado razones para escribirte hoy a ti, C.

Creo que puedo confiar en ti, creo que puedo creer en ti. ¿Podrías leerme un poco más? Aún hay cosas de las que te tengo que hablar.

¿Recuerdas cuando soñábamos distantemente sin temor alguno al futuro? Creo que ese 15 de Diciembre todo cambió para los dos, vivimos lo que era la frustración, el odio, el descontrol, todo en una noche, todo en un solo sentimiento; desesperación.

Esa es mi primera confesión, el olvido para mi nunca fue una opción.

La segunda, C, va un poco más allá de lo simple. Engañar a todo ser que entraba en mi vida tarde o temprano y, ser feliz con ello. ¿Cuantos corazones no habré roto? ¿Cuantas frágiles almas no habré aplastado? ¿Cuantas mentes no he utilizado para mi propio placer y satisfacer mis constantes engaños? ¿Cuantas veces no he sido victima y verdugo, prisionero y carcelero, muerte y vida, truquero de la mente, anhelo de la muerte? Todo en menos de media vida; cuanta esperanza perdida.

En medio de mentiras y engaños, no hay remordimiento por todos esos daños

Tres. ¿Sabes cuánta rabia me causa ese número, C? Es un desgraciado. Tres veces lo había intentado tras tres errores que marcaron el final, tres veces me he desesperado al ver que  esos intentos trillizos fueron todos en vano. Tres veces he visto a los ojos de la muerte, tres fueron las caídas que significaron el cambio en mi vida, tres fueron las noches que pase en desvelo esperando, buscando y creando un escape al dolor. Como puedes ver, el tres no ha sido el causante de mi placer.

Entre lagrimas y tragos, quizás sea cierto que me estoy matando.

El cuatro es tu número favorito, yo lo sé. Pues cuatro fueron los días que demoró en llegar el mensaje, cuatro fue el número de veces que fuiste su amante, cuatro fueron las botellas que en su nombre acabaste.

Tras meses y años, ni un solo día he dejado de verme marchando lejos de este espacio lleno de sueños olvidados

La quinta es la más jodida, porque a pesar de ser un número pequeño sigue teniendo un gran poder. Con cinco palabras puedes arreglarle la vida a alguien, o simplemente puedes destruir sus sueños convirtiendo así cualquier fe en miedo y desengaños. Fue al quinto día, C, fue al quinto día que quise marcharme sin hacer ruido ni daño, fueron 5 las veces que lo intenté y tras varios fracasos seguí atrapado.

Gritando en silencio voluntariamente en mi propio infierno me quedaré encerrado.

Del uno al cinco, C. Mi vida, mi fe, mis engaños. Espero no me juzgues; o al menos que no repudies.
C, gracias por estar junto a mí.

12:41 a.m

Para todo aquel convencido de estar destinado a la gloria, permítanme decirles: no hay destino alguno. 

Rechazo las falsas sonrisas, los besos dados sin amor, las caricias dadas en noches de error, el vivir en constante duda sobre el qué hacer o no y sobretodo, el tratar de ser aceptado por los individuos de esta sociedad. Renuncio a todo eso y me quedo con los que no se preocupan por encajar, por adentrar, por recordar los 1414 sueños olvidados al amanecer; estoy con aquellos que relacionan placer con amor, que escriben así se les desgarre el corazón (una, dos, diez y todas las veces) y plasman en sus escritos aquel sentimiento mezclado con distancia y dolor.

Me identifico con aquellos bebedores de resplandor nocturno, los mismos que se embriagan con el brillo estelar, los mismos que se dedican a inyectar cada pensamiento en hojas y hojas llenas de versos. (Las palabras nunca bastarán)
Te diré algo a ti, mirada ardiente que lee mis versos: Eres tu propio cielo y tu propio Infierno en la tierra. Eres tu propio escriba, tu propio gamemaster, tu propio narrador.
¿Quieres demostrar tu valía? Deja de demostrar falsa simpatía.
Como me dijo una vez Ignacio en esas eternas veladas líricas:

"Se tú el cambio que quieres ver en el mundo" 

Para ti, una vez más

"Te vi pasar y otra vez el tiempo seo detuvo; fue aquel rubor que me cambio el humor, que me dejo mudo"

La felicidad debe estar por encima de cualquier problema, pero ¿Y si es el problema es el motivo de tu felicidad?

Trate de responder las constantes noche tras noche junto a ese oscuro firmamento, el mismo que me acompaño el día que te perdí, el mismo que me acompaño cuando caí y sin embargo, heme aquí; preguntándole por ti, hablándole de ti, contándole mis planes utópicos de tomar tu mano, mis deseos descarados de recorrer tu cadera con mis dedos, mis anhelos optimistas de caminar junto a ti una vez más y aquellos objetivos que reiteradamente repito pensando "Toda espera y esfuerzo lo vale" (Recuerdalo ¿Vale?)

Ava, te escribo a vos en esta noche en la que me veo tan distante, te escribo para que veas cuan constante,  y añorante puedo ser. (O al menos, para mostrarte)

Grita mi mente cual espartano anhelando luchar, aun teniendo presente que en casa ya no habrá cuerpo que hallar.

Rugen las ideas.
Nacen sueños.
Crecen los anhelos.

Ava, esto es para ti.

Carta a mi padre

Es para vos, querido padre; el mismo que a veces me resulta tan estresante y agobiante, especialmente cuando me quiere sacar de mi propia oscuridad cuando estoy tan distante.
El mismo que se preocupa por mi aún más de lo que yo lo hago. El mismo que discute dos, tres y hasta diez veces por día conmigo (Lo admito, me encanta discutir). El mismo que no entiende mis gustos e intereses, el mismo que va en contra de los mismos, el mismo que no entiende ni aprende lo mucho que me gusta tentar a mi suerte.
Para ese mismo que esta leyendo esto, y que probablemente ya le haya entrado el sentimiento. El mismo que me crío, que me enseño a disfrutar de la vida, a encontrar lo bueno, a disfrutar de las pequeñas cosas de la vida, el mismo que critica y critica lo que quiero, el mismo que a veces olvida todo aquello, que me pone a mostrarle una vez más todo lo bello que llego a enseñarme.
Para vos, querido padre, hoy en un día más, para decirte sin peros o impedimentos; lo siento. Porque se que he errado, porque se que he caído dos y tres veces, porque se que he fallado en más de una ocasión, porque se que una vez aquel que conociste se fue; pero volvió, muy tarde, pero lo hizo. Y hoy, en un día cualquiera, simplemente quería decirte; Te quiero.

We had it all, I fucked it all.

Podría cantarte noche tras noche, pero eso no demostraría del todo como te siento (Así mismo llegue a creerlo)
Puede que no recuerde(s) lo vivido (Y falto, mucho falto) Ni la mitad de las frases y palabras que pude decirte, escribirte, otorgarte, plasmarte, llenarte, entregarte, amarte (Así como el silencio antes de cada beso, así como cada desvelo hasta la madrugada; nuestras madrugadas) Pero aún así no he dejado ir (No quiero) tu imagen; no he dejado de verte, sentirte, desearte, quererte, añorarte, pensarte, extrañarte (Y cuantos 'arte' puedan ser escritos)

Hoy, arrojaré todo pensamiento y sentimiento al vacío, buscando escribir mi propia historia, empezando a recorrer mi propio camino sin ti (Engañarse a uno mismo es tan fácil).
"...Se va, por fin se acaba, y ya no moriré al ver tu mirada" Falso. Ambos sabemos; lo sigo haciendo, lo seguiré haciendo.
Pierdo, caigo, pienso, siento, muero... 

El día 365 llego con tristeza, yo anhelándote y tu alejándote. 

El día 366 leíste esto. 

 El día 367, te dije una vez más que te amaba. 

Ayer, hoy y mañana, tuyo es y seguirá siendo este querer. Quizás la distancia nos (me) mate lentamente, quizás el deseo me destruya, pero no me iré de tu lado; mi felicidad, mi risa, mi verdadera sonrisa. (¿Caminarías conmigo una vez más?)

Quizás, solo quizás el tiempo compense (Y recompense) todo lo que falto por llegar.
Quizás necesite agotar todo lo atravesado en mi paladar. 

Por lo que viene  (O no)

Por lo que pasará (O no)

 Para bien o para mal. (Ilusiones que desencadenan en sonrisas) 

Te quiero
Y te quiero.

Con Cariño 

No one.

Algo

"Yo podría soportar y hasta perdonar si algún día besaras a alguien más, que tocaras a alguien más, porque es algo físico. Tus labios no se desgastarán por más que beses y tu cuerpo no desaparecerá, pero, mi amor, si llegaras a sentir amor por alguien más, yo, honestamente, me derrumbo." 

 Anónimo

1405

Para Ava:
Debería poder decir más que algo tan simple como 'te quiero' pero ¿Como hacerlo si es lo único que pienso en el momento? (Nuestro momento) ¿Como no agradecer tanto, como no pensar tanto, como no expresar tanto? ¿Como vienes a pedirme hoy, justo hoy, que no añore, anhele, desee, quiera, busque, necesite, disfrute, ame, cada momento a tu lado cuando es lo que más vivo me hace sentir? Por las peleas, por las risas, por cada madrugada a tu lado, por cada sueño a futuro, por cada día que ha pasado desde que partiste, por cada día que te he extrañado aún si no lo viste; por cada lagrima nocturna hedienta a nostalgia (Esas que tanto gritan tu nombre)
 Gracias

Y gracias. 

¿O quizás debería decir que lo siento?
Entonces; Gracias y lo siento (Lo siento por no sentirlo, son las cosas que me hacían y hacen sentir vivo; cada pelea, cada sueño, cada intento por volver al principio de esta carrera sin final.) Desearía que las palabras bastaran para expresar cuanto siento, cuanto quiero (Cuanto te quiero), pero bien dije un día "Las palabras nunca serán suficientes" y nunca lo fueron, ni lo son, ni lo serán; nunca.
Podría gritarlo pero ¿Por qué en vez de gritárselo al mundo, no te lo grito a ti, que te has vuelto mi mundo? (Mi risa, mi anhelo, mi sueño #343, mi caluroso 14 de Mayo/13, ese tan añorado beso en secreto mientras recorría tu espalda hasta llegar tu cadera como el bailarín más experimentado desplazándose a ritmo por la pista)

Gracias por el descontrol, por las lágrimas, por los gritos, por los golpes (Vos y tu costumbre de maltratarme), por las reconciliaciones, por la paz. 

Lanzo toda duda al vacío, entrego el miedo al olvido, ardo a medida que te alejas del camino, busco tu imagen en el firmamento, atrapo cada destello en mi pensamiento y tomo tu mano antes de que acabe ese eterno sueño.
¿Y si te dijera que mi vida cambio desde el primer momento que llegaste? ¿Y si te dijera que te extraño? ¿Y si te dijera que el tiempo no ha cambiado nada? ¿Y si te enseñara estos versos, que tienen tu nombre escrito al final de cada estrofa? Dime ¿Que harías? ¿Caminarías una vez más conmigo? ¿Dejarías el pasado atrás?
¿Dirías que sí a todo lo que he preguntado? (De ilusiones no se vive, pero si se sonríe.)

¿O me bajarías del cielo con esa sonrisa llena de ironía que tanto me encanta? 

Los versos se agotan, las estrofas se alargan y el anhelo crece. (¿Tan largo y torturante puede ser el tiempo? Compruébalo. Vívelo.)
Con cariño
Tú sabes quien. (Y para quién)